1
我以前的回忆都被我干脆地扔到了边边角角，随着时间逐渐发霉，腐烂。我连回顾都不愿意。
谁带给我痛苦，谁又是在用力扼住我的hou咙，酒瓶子砸到脑袋上的感觉我到现在还能记得很清楚。
2
酗酒的男人在黑夜里的影子都让人恐惧。他嘴里骂着不清不楚的脏话，用力地扯过我的tou发，随之而来的就是一个响亮的耳光。
我用力地掐着他的手臂，指甲陷进去了我都不肯丢，脸被打偏后脑子里都是嗡嗡的轰鸣。我又用脚踹他，像是在对着我此生的仇人。
我的眼神很冷，毕竟已经没什么期待。
他可能被我激怒了，掐着我的脖子，“兔崽子竟然敢反抗了？”
我在心里笑话他，说，难dao我要在原地等死吗？不是他先死，就是我先死。
可是在那一刻，我是真真切切地感受到了濒临死亡的无望，窒息感将我吞没，可他最后竟然还是暂时清醒了过来。
他把我丢开，怒喝，“gun！”
我摸着自己脖颈chu1的淤青，手指都在颤抖。
我把自己藏在那个阴暗的角落里，日复一日地消磨我的情绪。
我是没救了吗？
谁又能来救我呢？
3
江宜兰跑了，没带上我。他把对那个女人复杂的爱都转化成了怨恨，却又宣xie在我的shen上。
有谁会来可怜我的无辜吗？
所以啊，恨比爱容易。
心底的那些晦暗不会随着时间的liu逝而消失。它会扎gen，发芽，再到最后开出糜烂的花。
我曾无数次地听到过他们的争吵，和物品被摔落时发出尖锐的哭鸣。总在白日幻想的女人悲泣，呜咽又痛苦。
她控诉dao，“时鸣，你真是太让人失望了！”
回应她的是男人暴怒的声音，“那你呢？你zuo事之前有考虑过我吗？”他在冷笑，“你他妈自己看看你zuo了多少好事？”女人瑟缩地躲进墙角，?不敢再吭声。
4
和我有什么关系呢？
他们两个明明已经势同水火，却非要勉强支撑。
5
江宜兰卷走钱跑了……
扔下一个我和一个挣扎又痛苦的男人。相看两生厌。
那年我十一岁。?和一个经常家暴的男人斗争了整整八年。
最可笑的是最后时鸣死于酒jing1中毒，
倒在了家里的酒桌上。
我一点儿都不害怕，相反，痛快到一下子失了声，乱了神。
他死了，将我紧紧包裹的那gu窒息感终于少了一半。
哭是不可能的，可也高兴不起来。
冷漠成了我的一层面ju
自dai上的那一刻就再没被取下来。
奇迹，我没长歪。
起码没有成为一个蓄意报社的犯罪分子。
6
迟来的上色，
潦草到斑驳，
然而这就是我的人xing。
我竟然还算个正常人。
7
我上大学那一年，时鸣死了。
而我终于是孤shen一人。
我抽烟，喝酒，大概都是在那个时候养成的。
失眠，焦虑，压抑。竟然都没把我bi1疯。
所以说，人的生命在某种程度上又是那么地坚不可摧。
究由绝境，向死而生。
有时候我会端详着镜子里那张熟悉又陌生的脸。
继承了江宜兰的艳丽，
和她如出一辙的眼睛在她shen上是风情万种，到了我这里又成了一潭深湖。
我ca掉镜面上的水汽，
于是我的脸也变得模糊。
我对自己说，时攸，你该活得像个自己。
8
钟方仪的靠近拉响了警钟。
我警惕着他，因为他好像总妄想着，从我这里拿走些什么，我还有什么呢？
一shen伤疤，一张漂亮的脸，空dangdang的行nang，死寂的灵魂。
他有意图，这让我焦躁不安。
就像现在……
我bi1问他，“你到底喜欢我什么呢？”
他明显不太想回答.，把脸侧过去，转移话题，对我说，“今天晚上吃什么呢？我去看看？”
可我需要一个及时的回答，
哪怕这个回答并不能令我满意。
我踢他的膝弯，强迫他坐在原地。
一只手按住他的肩膀，一只手又掐着他的下颔，居高临下地望着他，“说话。”
我没什么耐心，我在审视他。
他的眼里han着薄怒，又强自压了下去，
不答反问，“时攸，你想听些什么呢？我都可以说，”
我的目光可以说是沉静的，他在我的目光下逐渐溃退防线。
他叹了口气，“时攸，你得先放过自己。”
我放开了他，转shen去阳台上抽烟。
说不上来，有点失望。
他说我需要先放过自己，
可没有人能给我那一份勇气。
谁也不行。