我现在的小狗比我小一岁。非常年轻。ti育生。不安。躁动。

        他是比我还新的新人。让我好多次都想打退堂鼓。

        说实在的。我感觉很害怕。很多次。

        虽然我维持住了那种摇摇yu坠的沉稳，尽力表现的像个可靠的人。但是我还是在内心感到害怕。

        因为我是个太需要情感依赖的人。我太需要感情的回馈。我太需要服从和爱。所以我战战兢兢，确认他的想法。

        我又太不称职。我不了解shenti的极限。他的血和他的疼痛都让我害怕。这不是因为我不开心。我很开心。看到他哭，我就很高兴。

        但是我害怕这种责任。我不会逃避的，只是有些害怕。

        我真的zuo好准备了吗。连我自己都想不明白。

        虽然我知dao有很多人都是懵懵懂懂中参与进来的。但我希望我能zuo好我份内的事。

        我希望他了解我。像我希望了解他一样。

        我喜欢的类型我自己也说不准。不过之前我有一阵子很沉迷正直的人。

        我是双xing恋，所以xing别是无所谓的。如果这个人正派，勇敢，有原则，就会让我喜欢。

        现在我喜欢独特的人。长发，pi夹克，涂黑指甲。我喜欢这样的人。

        因为我不是这样的人。

        我很偏激。我不是好人。我太普通了。我情绪崩溃的厉害。我索求无度。我谎话连篇。我说自己喜欢自由，其实连自由的一角也摸不到。

        我确实喜欢xingnue，但是对其他任何xing行为都无感。比起xing交，我更喜欢有daoju的场合。我不喜欢赤luo。我喜欢看上去有美感的zuo爱。

        看到m痛苦，会让我快乐。那种快乐让人战栗。我记得小时候看宝莲灯，里面的杨戬装作是恶人，坏事zuo尽，最后被报复。那时候我应该五六岁，上幼儿园。于是我躲在被子里偷偷幻想他下跪。

        只是下跪，乞求，挨打，就已经让我快乐。那时候我不懂，只隐隐约约知dao是一种不能被查觉的快乐。

        有一段时间我搞不清自己的定位。我确实看见有关的小说和视频觉得爽。确实比平常的avgv更xi引我。但是我既不是s，也不是m。我没有驯服谁的能力，也不想臣服谁。

        但是现在我误打误撞成了s。

        我害怕我zuo的不尽职。我非常非常害怕。虽然说是害怕，但也觉得高兴。有一种得偿所愿的感觉。

        我是很相信缘分的人。

        因为他是我的第一个小狗，所以我会尽力zuo到最好。

        说estp是神经大条的完美主义者，也不为过。

        我见过的很多s都更像是侵略者。攻伐强势。也可能是我见过的萌妹主不够多。

        需要情感的认同是正常的吗。

        需要帮助是正常的吗。

        需要安wei是正常的吗。

        我希望我不需要这些。我更认可永远强势，没有破绽的上位。像透不过风的墙一样。我想，如果我来zuos，我想zuo这样的人。

        同样的，我希望我的m是全shen心认同我的人。我想要那种忠诚。因为那是别的关系不能保证的东西。

        只有m会完完全全是属于我的。这是在任何别的关系中不能渴求的。

        所以我需要这样的m。我要保证我zuo的足够好，值得这种信赖。

        同时我害怕坍塌。

        我怕我一着不慎，会暴lou出本xing的不足。同时我害怕如果哪天情绪极不稳定，zuo出的事让自己后悔。

        瞻前顾后。瞻前顾后。

        我是寻找1v1的人。我的jing1力和时间只会花费在一个人shen上。

        如果这样的信任崩溃，也许比失恋还让我害怕。

        这样的话，不过是一个人在这里发发牢sao罢了。没有什么值得去说的场合。

        倒不如说这次给了我一个能倒bi1话的借口。

        可喜可贺。