样手不就又有钱了！”

        我困惑地问：“可是您同时一买一卖，万一不是上可以入住的，那中间的空当儿难要租房住吗？”

        “我和你小姨还有外公外婆一起肯定是住不惯的。但是，勉强凑合一两年，实在不行住外面也可以。”

        “您住旅馆都认床、不习惯，如果租最便宜的那种老破小还有什么生活质量可言？我觉得咱们要换房子可以慢慢看，您现在不要在上一件事还没解决的情况下就立刻下一个决定，我怕您一时冲动。您着急卖房必然会被压价，而且您有没有考虑我们这套房子虽然好出手，近年一直在升值，可是非学区或偏远的房子却不一定有多大升值空间。况且，钱存银行贬值得多快呀！”

        我妈却不假思索地说：“是不是我出了这个事，现在我点什么你们都要反对我！二十年前，我要买套铺面钱不够，想问你外公借钱，他就是不肯借，要是我那时候买了，现在一年好几万租金呢！你妈我一辈子辛辛苦苦，都是因为你们挡着我！特别是你那个没出息的爹！”

        果然，她和我想得一样，依旧于非理状态。我从小到大，几乎就是听着母亲的抱怨长大的。我听过无数遍她在家人，在姐妹，在刚认识的外人面前控诉我生父的罪行。我曾经非常讨厌她像鲁迅里的祥林嫂一般，见人就说自己的不幸。我认为，一个人如果一直沉溺在过去的痛苦不能自，那他一定无法好好面对未来。而我母亲就是这样沉溺在过去，津津乐那些痛苦往事，她觉得害了她一辈子的人是我生父，可我却固执地以为其实是她自己不愿意向前看。

        别人都说女儿终究会活成母亲的样子，而我不是她，我也极度抗拒成为她。直到我自己遭遇了婚变，我才真正开始理解她为何反反复复叙述自己的悲惨婚姻。任何一个对我投来同情目光，对我嘘寒问的人，我都会忍不住地把自己的遭遇倾吐给对方，然后换来对方一句肯定，“是他们的错，不是你的错！”

        仿佛只有这样，我内心的空虚才可以稍微缓解。可是，每一次的诉说都不能让伤痛好转，反而让我刚刚忘却的伤口又被剥去了痂，出了血。我也变得像个“祥林嫂”一般，对着外人倾诉我们夫妻的隐私。也许在别人的眼中，我就仿佛是当年那个我讨厌的母亲的样子吧？

        当意识到这一点，我开始学会闭上嘴。我宁愿把这种痛苦写成文字，诉说给那些不知我是谁的陌生人。至少别人不会投来同情的目光，也不会让我自惭形秽。