然而，我低估了他们的手段。

        我想，这是因为他们清楚，靠着毒瘾迫使一个人屈服，那并不是真正的屈服，只要等那个难受劲过了，我又会变得刀枪不入。

抓了一块面包就着一瓶水，狼吞虎咽地吃完。

        那个时候，我的脑子已经完全被毒瘾控制了，只要能给我一点点，让我什么都可以。

        调教师们用手掩着鼻子，嫌恶地吩咐守卫们把我和地面都收拾干净，我这时候才发现，我失禁了，而且不止一次。

        来自四面八方的声音吵得我无法入睡，地牢没有透光的地方，我并不知时间过去了多久，只知有一天，当我疼得快要炸开的时候，调教师和守卫终于出现了。

        从早到晚，我就赤地被绑在刑椅上听那些录好的规矩，吃饭喝水都有专门的人喂我，毒品被按时按量地注进我的，唯独上厕所必须当着他们的面。

        但奇怪的是，我并没有生出过多的羞耻感，无论是对于失禁，还是对于在别人面前暴，也许，从那个时候开始，我渐渐地就变得麻木了。

        革岛的调教师们都很有办法，他们把我绑在一个人形刑架上，像评价货物一样，当着我的面，开始从到脚讨论我的，并拿出卡尺，仔细地丈量和记录下我的每一寸。

        我像狗一样蜷缩在地上发抖，像神病人一样哭嚎翻，随着力大量失，我的意志力很快所剩无几。

        我开始无意识地对着虚空说出求饶的话语，对着本不存在的罪犯们跪地乞讨，我还发现了藏在墙角的监控，我像抓住了救命稻草一样，对着那台也不知开还是没开的机不断地磕，到最后嗓子都喊哑了。

        几日后，正于半昏迷状态的我听见外间传来响动，紧接着，我感觉有人走进来了，不止一个。

        正当我想要再仔细观察一下环境的时候，我的毒瘾又犯了。

        可人又怎么能当狗呢？我听了只觉得可笑，我明明拥有完整的人格、独立的思维、崇高的信仰，酷刑和毒品都没能让我屈服，这调教室里的鞭子和也同样不可能。

        那一刻，我比以往任何时候都要绝望，因为我边没有一个人在，哪怕是罪犯，都没有。

        透过模糊的视线望过去，为首的几人穿着白色长袍，后面跟着一群形高大健硕的外国人，后来我才知他们是岛上的调教师和守卫。

        对于录音里那些可笑的言论我自然嗤之以鼻，但连翻的轰炸让我疲惫不堪，无可避免地，在极度焦躁之下，我的情绪开始失控，纵然我不想听那些该死的东西，可它们仍不断往我的脑子里钻，着我用潜意识去记住里面的每一个字。

        更可怕的是，我的意志力愈发薄弱起来，我竟然开始期待每一次的毒品注。

        我被关在一个密闭的空间里，我不知自己何地，不知自己即将面对什么，也不知什么时候能解脱，唯独那该死的毒瘾如蛆附骨。

        我上染着毒瘾，而在毒瘾发作时迫我原本是最容易成功的，但他们没有这么，他们故意避开了毒瘾发作的时间，每每都在确保我清醒的状态下才会调教我。

        我感到十分屈辱，那时候的我还不知，他们是用这种方式向我证明，从那一刻起，我的一切都不再属于我自己。

        【最初】

        在那让我毕生难忘的几日里，我无数次想到放弃，每当毒瘾开始发作，我都要迫自己远离墙，因为我怕我哪天实在熬不住了，会自杀。

        一开始他们对我很宽松，我不肯跪，不肯爬，不肯称自己是，他们也不强迫我，仅仅只是一遍一遍地给我灌输所谓的“规矩”。

        他们搬走了音响，从刑椅上放下已经虚脱的我，我在地上，脑门上有突突地直，

        调教最开始要学习的就是规矩，怎么跪，怎么爬，怎么吃饭，怎么回话，怎么讨主人欢欣，他们反复给我灌输一个观念，那就是，从现在开始，我就是一条下贱的母狗，是一个卑贱的隶，是一只可以被随意使用的肉便。

        在那段时间里，我的毒瘾从未发作过，但即便在清醒状态下，我也不再拒绝毒，我想，那大约是因为我每天都只能听到同一种声音的缘故，而毒品所带来的飘飘仙感则如同救赎一般，让我得以短暂地休憩。