我想...如果顺利的话，在以後的某一天，我可以跟他一起坐在窗前的那一桌，告诉他：你知吗？当初我就坐在这里等了你好久，但你绝对值得。

        “先生，先生请等一下！”

        我信上帝，他会怜悯我，赐福於我，是吗？是的，圣经里是这麽说的。该死的。他没有出现，窗前没有他的影。其实我早该知的。看着空了的杯子，突然觉得咙发，胃也不舒服。我又不知该怎麽办了，只能坐着发呆，看样子我再次了毫无意义的事。我刚才在想什麽？颓废地用手遮住脸，嘴角却止不住地上扬。

        真是狼狈。

        我任由自己的慢慢靠着墙落，直到蹲坐在空的红砖路上，我在什麽？该死的，我到底在什麽！二十几年来，我从来没有这样感到如此挫败，心里嘲笑着自己的愚蠢和无谓，却又被一阵阵辛酸和委屈盖过。我也不过是等一个...让我一见锺情的人而已啊...

        那深棕色的发，期盼许久的影让我欣喜，我终於等到他了。他的眼睛还是那般温柔吗？这次，我不想放他走，我想让他的眼里有我。换作以前的我，一定不敢相信我会为一场相遇而感到雀跃，但爱就是会让人疯狂，不是吗？

已经凝固了，我拿起小匙心疼地拨了拨，底下诡异的褐色让我有点尴尬。我不是那些高阶层的富人，但对於食物，我向来挑剔，眼前的‘东西’对比老板娘对我的热情，让我有点不知所措。好吧，我屈服了。有些人不是喜欢喝冰美式吗？冷的或许也没有那麽糟，但其实我不确定。我最终还是以他安了自己：嘿，说不定你喝完，他就刚好路过呢？

        “再见，先生！”

        上帝，你在跟我开玩笑吗？为什麽我值得这样的遭遇？眼承受着心中的悲哀，促着我赶快闭上眼，无视眼前的伤痛。可就在那一刻，我看到了他，虽然只是在眼角的余光中看到的，但我无比确信，那就是他！有力量把我从冰冷的地上拉起，我踉踉跄跄地朝着他的方向走去，他的背影像是有某种魔力，让我心甘情愿为他奔跑。

        不知为什麽，一强大的悲伤突然袭向了我，将我淹没，似乎无法呼。脑子里纷扰不停，咖啡刺激着我的神经，也刺激着我的心。

        哈，真是可笑。嗯...今天的咖啡好苦，是冷掉的关系吧？

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        老板娘送走了我，我看看表，已经快要到七点钟了。要吃晚饭了吧？可我不饿。那杯冷咖啡卡在我的胃里，不上不下，真让人难受。我何必这麽折磨自己，为了一个陌生人，值得吗？两个月的魂牵梦绕，无尽的等待，我浪费了多少杯香醇的咖啡，多少次午後的阳光？我的坏病又犯了，有时候明明那麽坚决，得不到自己想像中的结果时又质疑自己。