大二的第一天，我和先生不知是哪儿来的勇气，在两颗心脏如雷震耳的动声中，正式在一起了。可一直藏在我心口的那气，也压得我愈发难受。

        我们一向和蔼可亲的班主任被叫去开会，教导主任也分别给两名男生的家长打电话沟通。

        同恋啊，放在现在都不能光明正大的谈论，更何况是那时候。

        大四，我们找到了工作，先生是设计师，我是画家，同时我们也从宿舍搬了出去，住进了我们一起租的小屋。

        ……

        只是可惜……可惜这世俗不让我们活。

        于是男孩出去了，他也见到他了，世界纷纷――他们走了……

        母亲，我最爱的林女士，她从嫁给我父亲起，我父亲就没让她掉过一滴眼泪。可那天，她的眼泪一颗一颗的掉，掉得我心慌，泪珠滴在我手上，明明是温热的，我却感觉冰凉刺骨。

        “呸！神病患者。”

        就在我以为我们还会度过下一个五年时――先生走了，毫无征兆的走了。

        可如果这样的话，我真想一辈子病下去。

        “呕，这两人是不是有病啊！我去。”

        ……

        ＊

        我跪在她前，动了动嘴，想说什么，但就像是被人死死掐住了咙，连最基本的呜咽都发不出来，最终，我只能低下，默不作声。

        我浑一怔，脑内嗡鸣不断，我病了吗？病在哪儿啊？我喜欢了一个……一个和我别相同的人？

        一年后，我和先生顺利考上了同一所大学，虽然不是尖，但也还不错。只是那天所看到的刺目的红，我们谁都忘记不了，始终记忆犹新。

        我不记得自己当时是怎么说的，只感觉父亲的手掌格外的大，打在脸上也是火辣辣的痛。

        第二天，在两人关系中较为强势的男生被锁在了家里，较为弱势的男孩一边回到学校上课，一边接受着我们对他的恶意。

        大一的暑假，我和先生去了云南旅游，途中我们经历了很多，关系越变越好，好到都有些许越界。

        在一起的第五年，我开了间画室，利用空闲时，家里存有无数张我画的先生。

        ……

        “duang――”

        在葬礼上，先生的父母出奇地高兴，因为他们觉得与其有一位同恋的儿子，不如有一位抑郁症自杀的孩子。

        于是……

        我独自过完了属于‘我们’的第五年，那些画，成了我生活中唯一的籍。

        现在，我这名不按时吃药的病人，也该走了……

        男生气吁吁，眼角、嘴角还带着青紫的伤，趴在教室门旁，招手让瘦弱的男孩出来。

        当我转听见那声熟悉的“嘭――”，和目惊心的红时，呕吐感再次来袭，我趴在栏杆上，眼泪夺眶，那压抑在心中的预感，突然间像是失去了心，我无比的期待着它重新活过来，可它没有……可它没有，它没有。

        很快，我们到了第六年，家人开始婚，社会发展迅速，众多压力齐齐压在我们上，无奈之下，我们坦白了。

        都怪我。

        我的先生，我正逢风华正茂的先生――就这么走了……

        大三是我们在一起的第一年，在年尾，我和先生看着欢声笑语的家人，第一次思考起我们的未来――沉重的未来。

        一年，两年，三年，家里得愈发的急，有时甚至不顾一切闯进我们工作的地方，强行将我们带去见不同的人，吃不同的药。

        是吗？

考得不太好，心情低落，于是他们互相安、牵手、拥抱、甚至是连接吻都被摄像拍了下来。

        都怪我。

        最后，我和先生终究是拖着一伤，回到了那个我们生活的城市。

        “崽崽啊……”林女士摸着我的脸，神情温柔，“你……你怎么就、病了呢？”

        我呢……

        是吧。

        先生，我爱你。

        ……

        “瞧，同恋，好恶心啊。”

        听着“大喇叭”说，好像是那名被锁在家中的男生从窗上了下来，一路狂奔到学校，只为在转学前，见男孩一面。

        各种各样的药放在抽屉里，瓶瓶罐罐的，别说，还好看。

        要不是我执意要和他在一起，要是我早早的放手，我让他去娶妻生子，是不是现在就会不一样？