来往我怀里放一桶爆米花。还计划要去乡间钓鱼。

        还好这周末作业不多，我试探着推拉几句，没得逞，第二天老老实实坐上了他的车。好奇他到底还有多少“兴趣爱好”。

        我坐在一旁看书，视线不自觉向他去，谢谭坐在岸边的姿势很放松，久久没有鱼上钩也不会焦躁。一旦鱼竿上传来些许动静，他便凝目锁住水面，不一会儿就扯出一条大鱼。

        我也试过几次，虽然钓上鱼来确实很有成就感，但漫长的等待实在让人难以忍受。我大概永远无法成为杰出的猎手。

        谢谭那丝毫不懂得收敛的注视也让我肌肉紧绷，只怕他又酝酿出什么新招数。于是钓上来一条便心满意足地起走远些，“你钓吧。”

        谢谭看了看那条鱼，评价：“不错。”

        谁需要他的评价。我恨得牙。又被自己烈的情绪弄得摸不着脑。和谢谭在一起，情绪起伏的频率和幅度都明显升高。

        被迫吃臭豆腐时惊怒交加难以置信，发现其并不像想象中那么难以下咽甚至算得上好吃时无奈妥协。打赢了校篮球赛扬起自豪的笑，被霸占矿泉水生气离开。

        我甚至会被他的一个表情一句话轻易激怒。

        很长一段时间里，我只能对着毫无感情的东西，或者说与我无关的人或事，自己的情绪，无论是愉快、悲伤，亦或是恨意、愤怒。

        闹作一团的孩童、打麻将的老人，坐在公交车上看到大厦外颓然下跪的男人，在垃圾桶旁撕碎了厚厚的本子的女人...我将自己的情绪给予与我毫无关联的事物上，将他们悉数当虚构作品。

        将目之所及的现实看作任我翻阅、猜测的一本书，一影片。

        将自与外界切割得分明，透过透明隔板，建立一秒的共情，品尝一秒的悲欢，然后转忘掉。

        不肯让自己的情绪在任何人面前，孤僻古怪，只钟情于那些丝毫不会注意到我的存在。

        将自己的情绪死死尘封，而后不经意间借着其他东西抒发出去。

        塑造一种欢笑眼泪都不属于我的假象。构建一种不会被任何东西牵动心神的心理暗示。

        我强迫自己养成收敛情绪的习惯，只要不暴情绪，我就能说服自己没有被影响，没有...被伤到。渐渐的，自己都忘了怎么正常表达感情。

        可是，现在事情好像往我不能预料的方向进展下去了。

        可我不想停下来。

        我竟然有些不想停下来。

        我低下，翻到下一页。灵魂深发出一声轻笑，笑自己的不自量力，笑自己前功尽弃，坚持了这么久轻易被攻陷。

        谢谭的侵蚀力实在太强了。

        即将离开的时候，谢谭将大半鱼都放了，只留下两条。

        他将我叫过去，“沈书棋，你看这条鱼。”

        我不明所以，“嗯？”

        “这是给你的。可别说我只会压榨你啊。”

        我气笑了，“本来就是我的。”

        “沈书棋。”谢谭直直看着我，“你竟然笑了。”

        “我有吗？”