找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知我没有男人，哪怕是陌生人，累可心里更苦哭也无泪，当时同一楼里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样.

        离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他爱，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时，.可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想，但是我长期接的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母的爱怜，有时我也躺在他的前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉.有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人.

        一直以来接的男就是我儿子，我们不象别人家的母子有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，上.因为母子天就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相，他恋母，而我也恋子.我这么大岁数了自然理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的材和鼓胀的下看时，我也知那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个.那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动.

        不知是从什么时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过时又慌乱移向别，其实我知我看他时的目光也是那样的，他经常运动材健美的，那种青春的气息真的很引人，每次他不忌讳的只穿内光着上在屋里走时我都忍不住的盯着他，他的肌肉很引我，但最诱惑我的还是他下鼓胀的那里，一看到那觉得自己都了，可能女人都有男生崇拜吧?我什至想跪在它的下面对它礼拜真的，呵呵平时还认为他什么都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男很高大.