备。

        是在防备我吗？

        还有那故意示以距离的冷淡，是想在告知我什么？

        我那一瞬间心中真的异常的窝火，原本是打算去河对面一个友人家走一圈的，但是莫名其妙的恼火让自己一时间都乱七八糟的愤怒和想法充满，完全忘了开始的目的，被怒和想宣并且没有迁怒对象只能愤恨地莫名其妙地怒气冲冲转就走。

        回家的一路上心里越想越不是滋味。

        把我当什么人了！

        有种深深地被打脸的感觉。

        好吧，虽然自己不愿意承认和不想承认，但是更多的是意识到某种东西可能已经要完或者正在要完，并且对自己来说多少显得非常突然，该是非常不愿意和不喜欢，甚至有些害怕这样的事出现，所以才会在锐地感觉到这些的时候，表现出失态的恼羞成怒和难堪吧，以欺藏自己心中的失落和慌张吧。

        不过自己这样不辞老远的回来，不用再多的籍口、理由来掩饰或者自欺，难心里就真的不是为心中的那一点食髓知味的惦记和念想？原本几天没有机会就已经有种满满的期待却难看地落空的感觉，就已经莫名压抑和不舒服，才会在遭遇了这样的情形后，如同被踩到痛的猫一样咋蹦起来吧。

        有很多事情，当我们备受刺激和迷乱，癫狂状态的时候，我们无所谓畏惧，仿佛可以不顾一切，不顾一切地纵任和沉沦，贪恋着此刻的迷离，连生死都不计，只想着就这样，一直下去，哪怕周围都是可以将自己割裂或刺死的刀刃，因为可以这样的自己，不在乎。

        能够这样，其他的什么都算不上。

        只想着就这样，一直下去，哪怕最终会挂，微笑至死。

        然而当我们岁月给了我们时间，距离给了我们空间，让我们的心慢慢从高的端回落，让我们沉淀，给我们思量，让我们从过度贪恋的新鲜中抽，从过度陶醉的迷梦中幽幽回魂，用足够的时间回首，回首当初的狂放，当初的勇气，当初的飞蛾扑火的时候，才会望而生畏。

        我可以理解这种从感的冲动到理的拒绝之间的转换，但是却无法容忍这种如同防贼一样对自己的人品的质疑。

        其实之前已经有几个家里和村里的兄弟来凑我，说今晚要去她家，也就是我叔家喝酒的——我叔发起的。之前也说过，我叔在家的时候，其实有经常这样一堆人到他家开桌的，从我学生时代起，就一直这样，这种情况，并不特殊和特别。

        原本是不打算去的，原本回来没有机会照面，所以也没打算要去她家，一是好面子，不想去她家显得自己好像很急色，回来就是惦记着她一样，二是真打算顺其自然，如果没有机会再顺势而推，那么该断了也就断了。一切发乎自然，绝乎自然。

        然而因为她的表现，让自己恼火的决定，这下还非得去一次不可了。

        大概是之前有了准备，所以晚上在她家的时候，她的举止表现得很自然，言行之间，热情而又不失分寸，表现得完全没有任何异样。

        然而就是这样，才更是让人火大。

        先是被猜忌，后是被看轻！自己真是被人小看了啊。

        心中郁结，划拳勇猛，酒到杯干，很快的就有了几分醉意上。

        随着酒意上来，心中的那郁结和压抑以及莫名的躁动就越来越明显，并且看着她坐在一旁的沙发上，虽然微笑着，并不避讳和我交，却一副客套中带着生疏的样子，就没来由地越发恼火。

        酒是色媒，也是色胆，虽然不至于让人完全丧失理，色令智昏，但是却也让心中莫名的冲动更加地强烈。

        或许是为了防备我的纠缠，大分时候，她都是和我们一起待在客厅，坐在饭桌不远的沙发上，看着电视，以及有需要的时候收拾下桌面和给我们加菜什么的，即使有时候需要一个人离开点什么别的，也会很快回来，几乎不给我什么机会。

        在她又一次因为需要而出门去屋侧的厨房拿点东西的时候，我借着酒醉摇摇晃晃地要上厕所的名义，紧跟着她后边走了出去。

        意识到我在后边跟着，她的举动到底是变得有些慌乱，以比较快的速度快速走向厨房的方向走去。

        新房是两层半的一座小楼，建在离原来的屋子有些距离的另外一块宅地上，已经用围墙围出了一个小院子，厨房是房侧的一座独立的小房子。这边我也是第一次来，也不是很熟悉。