我觉得我很失败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。」

        我听了哥哥的话，心痛的不能呼，因为我没想到我所的把哥哥伤得这么深，我从心里不想离开哥哥，我深爱着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭涕的向哥哥忏悔。可是哥哥本不能接受我的忏悔，他认为我本就没有搞清楚这件事的质，他认为如果我是被迫的，那Ｇ就是ＱＪ，就应该受到法律的制裁，至少也要让他受到义的谴责。可我怎么可能那样去呢？我虽然当时很愤怒Ｇ对我的侵犯和伤害，但还不至于狠心到以ＱＪ的罪名让Ｇ受到惩罚，那也太严重了，而且这事怎么说得清楚呢？关键是我内心也没有把Ｇ的行为当作是ＱＪ我，我相信Ｇ还不至于ＱＪ我，他对我的感情还是很深的，正因为对我有感情，把我当成了是他理所当然的女人，他才会在冲动之下出那种极端的事情。他绝对不会想过这是在ＱＪ，所以我也不可能把他作为ＱＪ犯来对待。我的这种犹豫的态度更加刺激到哥哥，他认为我就是姑息养，甚至是勾搭成，对哥哥来说，就是我出轨了，我背叛了哥哥。我承认我没有办法反驳哥哥，确实，我出轨了，我背叛了哥哥！我既然从一开始就决定了要继续哥哥的女人，不我在哥哥那里是什么份，我都是哥哥的女人，都要为哥哥保守清白，可我没有到，而且还不是一次，我又不想把这事理成ＱＪ，那就没有什么理由可以辩解的，我确实是出轨了！

        那晚后来哥哥的情绪也崩溃到了极点，哥哥恨恨的用最下贱恶毒的语言羞辱我，他让我脱掉衣服，光光的在他的眼前，他让我把劈开，把刚刚被Ｇ插过的小贱让他看，向他讲述刚刚被ＧＱＪ的过程。我祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我什么都愿意。哥哥不再理我，也不关视频，哥哥甚至当着我的面，拒绝看我的，表情痛苦的自己手淫。我眼睁睁的看着这一幕，羞愧心痛，无能为力，有种彻底被抛弃的感觉，我失声痛哭。在哥哥的那一霎那我看到哥哥内心的绝望和痛楚。

        我跪在床上，祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我怎么我都愿意接受。哥哥没有立即表态，看的出来他的内心也在挣扎，也在纠结着。我向哥哥发誓，今后只哥哥的女人，不会再发生这样的事了，不会再欺骗哥哥。哥哥只是一阵冷笑，我知哥哥是不相信我了。我想起以前和哥哥视频时的一个调教游戏，因为我经常和朋友们出去玩耍，哥哥总是半开玩笑半认真的说我是不是跟别的男人怎么了，然后以此为借口，经常要我在隐私位写字，回家后第一时间就要拍照给哥哥证明看。这本来是我们以前调情调教的小手段，而且也只是写了几次，因为我的肤太，中笔在上写了几次后我就过了，出小痘痘，后来哥哥就没有这样玩过了。我现在想起来，觉得这也是我可以为哥哥证明的方式。于是我向哥哥提出为了证明我的诚意和清白，我愿意每天在前写字，「晓萌宝宝爱老公」、「晓萌宝宝想哥哥」，可是哥哥却说写那里有什么用，想出轨照样会，说不定别的男人也会欣赏呢？他还是不肯原谅我。看着他坚决的样子，我真的不知如何是好，不过我还是想去用我的诚心去重新唤回哥哥的信任与爱。所以从第二天开始，每天我都在前写上「晓萌是哥哥的宝宝老婆」，又在大内侧两边分别写上「宝宝是哥哥的小」、「宝宝是哥哥的小婊子小」，我祈求哥哥每天早晨看我写，晚上洗之前看我的痕迹，每天都要检查一下，或者视频看，或者我发照片给哥哥，以示我的诚心。几天后我上写字的地方又过出了小痘痘，哥哥就说不想再看到我那样写了，但也没有因此就说要原谅我，还是不能对Ｇ与我发生的事释怀，还是会出要分手的想法。他说他现在很纠结很纠结，因为我在他心里一直是很完美的，我的和心一直都是无条件的属于哥哥的，所以他实在难以接受我的背叛，虽然我是被强迫爱，可我没有反抗让他很不能理解也觉得作为我的男人很伤自尊。