着蚊帐的白色帐，终于在天色破晓时想清楚为什么毕业那天会生闷气。

        因为……因为我的潜意识里觉得我们之间的关系不该止步于此。

        毕业的那天晚上，我在期待着什么，然而最终什么也没有发生。

        X女士，离开你一年后我终于意识到——

        我喜欢你，想要和你上床的那种喜欢。

        45：迷茫

        X女士，今天是2024年12月21日。

        朦胧的情愫拨云见雾。

        X女士，高中三年一千多个日夜的相，你在我的生命里留下了重要的痕迹。

        并肩看过的夕阳、晚自习一起结伴回宿舍时的晚风、每一次讨论完问题的相视一笑、课间玩闹的嬉笑……

        我渴望你参与我更多的生命，不止高中。

        大概是从那个楼梯间的相遇开始的吧，你就深深地停驻在我的心间。但我一直以为，我们是互相鼓励的同朋友。

        我们的并肩无言地反驳了所有加在女人上的所有刻板印象。

        这一度让我非常珍视和庆幸你的存在。

        春梦揭开了望的冰山一角。

        我从未如此直白地感受过这样的望，但它的出现却如此顺理成章，然后变得频繁、更加频繁。

        后来我梦见了你亲吻我的脖颈、双、小腹还有更多。

        X女士，你知吗……我们还是前后桌时，单薄的夏季校服本遮不住你。每一次抬，我都能看见肌肤的肉色和若隐若现的内衣肩带，这一幕已经深深地刻入我的脑海。

        所以，在又一次的春梦里，我解开了你的衣，掌心弄着你的绵，然后趴在你的耳边诉说我对你的喜欢。

        你腼腆地脸红了。

        就像后来我们无数次爱时情动的样子。

        春梦开始充满的暧昧……

        和这种冲动的望相伴的还有醒来以后的迷茫。

        我……我可以对你有这样的望吗？

        毕竟……我们都是女孩子。

        没有人告诉过我怎么理这种情愫交织下的荷尔蒙。回到现实世界，家庭生活是一女一男，影视剧演绎的是女男主的爱情，在我生活的大学校园里也是随可见的女生和男生。

        我可以这样喜欢你吗？

        我找不到参考，也没有答案。

        十九岁的认知显然不足以解答我的疑惑。

        X女士，你一定很疑惑我为什么突然淡了和你在聊天框的分享吧。

        你也确实问了我这个问题。

        当时我的说辞是，临近期末考试，忙。

        其实不是的，真正的原因是我迷茫到不敢和你有太多联系。

        如果让你察觉到我对你的想法，你会不会……觉得我很恶心，就像我在网上查阅资料时无数次看到的评论那样——同恋是神病，是脑子有问题，是不正常。

        想到有这种可能，心脏就难过到眼泪。我不想你这样看我……

        我曾经一个人在集教育里缺失的教育、爱教育和死亡教育里独自走过很长一段时间的路。

        女人的是像浏览里误的弹窗小广告一样吗，永远置在另一个别的暴力里，表情那么痛苦，那么被动，声音却总是高亢？

        女人的可以是温柔的、平等的、互相照顾和贴的吗？或者，两个女人之间激烈和疯狂的会是什么样的？