没进去都感觉要把他了个对穿。肉褶层层叠叠地围上来咬着我，一点不见刚刚被穿时的痛楚和挣扎。还疼吗？不疼了，嗯...就是有点酸，还有点胀。肉肉的小手捂在自己小腹，他用另一只胳膊撑起上半，胆小又好奇地忍不住盯着自己小腹被起来的那块，满脸通红，眼神丝毫不敢往下半的交合移动半点。我被他搞得也害羞起来，眼睛热热的，只敢扑上去堵住他的嘴，捂着他的眼慢慢开始动腰。这副太过青涩，我没磨几下他便哀叫着说受不了了，浅浅的出一淋在上，肉绞得我腰眼发酸。

        我还是按耐下来等他适应，加快频率之后看他那副快要晕死过去的表情，即使戳到了那个紧闭的小肉环也舍不得插进去。他叫汗水和快感泡发得格外柔媚，像一尾溜溜的鱼在我下难耐地挣动。我愈发大力地将自己进去，耻把他的都磨红，对方全痉挛，脖子上的青都鼓出来，被我强迫着推上一个又一个高。

        布满咬痕的口、覆着掌印的腰肢、水淋淋的阴、夹在我腰侧的双，赤的进入我的眼睛，爱的痕迹与气息全被我占领，我的饥饿感与恐慌这时才隐隐消失不见，像在海上颠簸的小船，终于挂上了泊岸的锚点。这时候我们都不装假，在青涩又灭的愉悦中交换彼此本来的面目。

        04

        事情如果就这样继续下去便很好：我们搬到新的住所、爱、吵架、看电影、大扫除、度过今年和下一年。如果说是什么打破了这种使我内心丰盈的生活，那我唯有到来生才有机会到我杂乱无章的上一世回忆中翻找。当我这种意外丛生的进程中时，我无法到理智与镇静，意识又慌慌张张地飞出我的，以第三者的眼光洋洋自得地高高在上。它不救我、他也不救我，我着抽屉深那颗戒指坐在床脚。偏痛非要这个时候到来，我没有准备，那封信被我团成一团，扔回敞开的抽屉中。

        我只是想收拾一下屋子而已：抽屉被满了，我总不能像自己独居时那样一味地往里填充。当我的手碰到那一方小小的丝绒盒的时候我的欣喜几乎要冲破天际，因为我知这意味着什么：遇见他之后，我的懦弱和胆怯总有一位更加勇敢的人来替我承担。

        我将它小心翼翼地摆好，猜想着他会抓住什么样的契机说服我。其实我本不需要被说服，我甚至在想，是否可以在他把这件事说出口之前抢先他一步。想了又想，我觉得不必要了，我在他面前像个赤的孩子，不需要装、也没必要装。

        与此同时，我心不在焉地划拉着柜子里的杂物，我的手指又摸到一本厚厚的辞典、和被压在词典之下的、那一封在海水中泡得皱皱巴巴的手写信。模糊的回忆瞬间朝我扑过来，抽屉里的戒指——多么可笑的巧合——我想起在网上发过的那个蹩脚爱情故事：抽屉里的戒指。

        春风街35号是我们家的门牌号。我以为已经破旧不堪的回忆好像被这颗戒指重新唤起了生机，我从未有一刻像此刻这样确信：那双有力的胳膊的主人拜托我把信寄到春风街35号、十几年前尚未建成的春风街35号。