抱着哄，从此我再也没睡过一个整宿觉。

        不过看着宝宝小小的脸，冲我出第一个笑，的小手不停挥舞想要我抱抱的样子，我觉得心都被萌化了。

        尤其是在她没有来的时候。

        本来只有我一个人的世界忽然热闹起来，小孩子的哇哇哭声尽吵闹，却让我觉得一切都充满生机。

        真好。

        但是美好总是短暂的。

        我抱着宝宝，正在轻轻哼歌哄着她睡觉，突然发觉周边一阵扭曲。

        怎么回事？

        我抱紧孩子警惕地看着四周。

        扭曲加快了，我怀里的小家伙忽然更大声的哭起来，怎么哄都哄不好。

        周围的环境不断虚化，析出一段又一段0和1的数字，然后我怀里间或一空，小家伙哭得撕心裂肺，但是声音渐渐变小变远。

        怎么……怎么会这样？

        我用力地抱紧了孩子却阻止不了她慢慢消逝。

        然后我也感受到一阵疼痛，那种全都被分割成好多块的疼痛感。

        怪不得宝宝哭得那么厉害，她得多疼啊。

        院子里的树没了，四周墙完全消失，我和她心挑选的家也化作一片数字。

        最后，我双手再也抱不到任何东西。

        我的孩子在我怀里，不见了。

        蓝色的数据快要把我淹没。那么那么疼，但我整个人却像是傻了一样，呆呆地看向自己手里。

        又不见了。

        我的孩子又不见了。

        下一瞬间，房间慢慢恢复原样。

        也不是，这一年来我购置的婴儿用品全消失了。

        疼痛渐渐平息。

        我的孩子没有回来。

        又是，一点痕迹都没留下。

        到底、到底是怎么回事？

        她来了。

        我哭着说我们的孩子找不到了，我想让她帮忙找找，看看我们的孩子到底在哪，她安不安全，还痛不痛。

        她好像听不到。她对此毫无反应。她好像压没意识到我们的孩子不见了。

        我疯了一样，在这栋房子里、院子里寻找，然后带着她恨不得搜寻了整个城市。

        找不到，哪里都找不到。

        我的孩子到底去哪了。

        我再也支撑不住，崩溃地在地上。

        她劝我不要继续了，回家吧。

        她本不知我想找什么。

        她什么也不知。

        回去睡一觉吧……也许又是一场梦呢。

        我跟她回家了。

        看时间，又是一年多以前，我上次梦的时候。

        被打消的疑虑重新涌现。

        我总是发呆，想第一次生下孩子还没见到就回来了这里，想这次刚陪伴孩子只几个月又回到了这里。

        想孩子现在到底在哪里。

        想这到底是不是梦。

        我想和她说说话，很多话她又听不到。

        又想起她在两次生产时不同的表现，最终闭了嘴。

        我不知该怎么面对她。

        很快到了我上次怀孕的时间。

        她没有来。

        那孩子是不是就彻底没法回来了。

        她来的越来越少了。