菅原孝支不是从高中才开始打球的。

        这一点我最清晰不过。

        如果问为什么，就因为我和他是初中同学。更详细的说，初中时，我是他的王牌。

        王牌和二传是惺惺相惜的两段，是一条绳上的蚂蚱，他把球送到我手上，再由我扣球得分。

        就像是我们两个的学弟说的，我们应该像一对最最最恩爱的夫妻，有那种默契，才能把球打好。

        “最恩爱的夫妻？”

        这个形容一出口，菅原就笑的直不起腰了。

        我不觉得有哪里好笑，因为他说的很正确，我们两个确实需要那种隐隐约约难以dao破的默契。而三年相chu1下来，好像离这种默契总是差那么一点。

        就这么一点，我找了足足一个冬天。

        gong城的天黑的很早。在城市的最高点，能看见黎明的曙光，和夜空隐约的彩色光辉。

        中学最后一次的比赛后我们果不其然的落败。没时间难过，升学的压力比我想象的更大，而我也和菅原约好，高中后还要继续打球。

        毕业前夕我骑车带菅原来到了这里。他兴高采烈地扑向围栏，激动地指着天空叫我看。

        他叫我看的分明是银河，可我眼中只有深沉的怒火。

        这怒火迅速遍及我的全shen，将我吞噬。教唆我zuo一次恶魔。

        将菅原按倒在地的时候我的大脑完全混沌，之后zuo的事全不在掌握，好像是shenti自己在cao2控我zuo这件事似的。

        因此当我回过神，菅原的帽衫还完整的穿着，ku子却被我扯下，下ti一片浑浊，黄白相间的yeti从他的后xue源源不断的涌出，他疲ruan的阴jing2抽搐着吐出一gugu污浊。

        菅原失了神，双眼翻起，she2tou从chun齿间liu出。他的嘴chun干涩的起了pi，像死了似的毫无生气。

        那双我喜欢的眼睛看向我满是不解，只有不解和疑惑，独独没有怨恨。

        此时此刻，菅原漂亮的泪痣像是他的第三只眼，默默控诉着我的罪行。

        我这才意识到自己zuo了什么，我把我三年来的搭档、最亲密的好友按在家乡的最高chu1强jian了。好像整个城市都在嘲笑着我，讲述命运的荒谬。我诡异地这才生出恐惧，终究是没把他扔在那，简单ca拭后我把他扶到附近公交站台的长椅上，买了杯热咖啡给他。菅原慢慢地喝着，没跟我说一句话。

        我忘了自己那天是怎么回的家，但我记忆中的次日就生了一场大病，没去学校参加接下来的课程，更没去参加毕业典礼。

        我就这样悄无声息的离开了学校，甚至离开了gong城。

        我搬家去了东京。一是因为哥哥考上了明治大学，二是父亲升职去了东京总公司，三也是最重要的一点，我患上了严重的双相情感障碍。

        出于人dao主义，家里人对我还算不错，即便我会不定时的大发脾气，他们也都善意的包容了我。哥哥在大学辅修了心理学，为的就是有朝一日能够帮到我。不过在这三年里，这对我毫无意义，我似乎不知dao什么是亲情，什么是爱，过去的一切全被我抛诸脑后，现在的我只有自己，在房门紧闭的房间内容纳无限的寂寞。

        在电视上看到乌野打败白鸟泽进军全国大赛那天我记得很清楚。哥哥和父亲都很惊讶，对视一眼后沉默着打算把电视调走。他们怕我会不敢看到排球，但是意外地，我开口拦下了他们。

        电视切回乌野的画面，我一眼看出灰发的少年，他的神情异常集中，shen材抽条，五官也更加成熟，泪痣却唯独没变。

        比赛结束，他们激动地拥在一起，shen材壮硕的队长将菅原搂在怀里。

        不爽。

        我久违地感到除愤怒以外的情绪。我放下筷子，直勾勾地盯着电视屏幕，问dao：“他们什么时候来比赛？”

        哥哥愣了愣，一时间没反应过来：“怎么了？”

        “我要去看比赛。”我说，“乌野的比赛。”

        这是三年来我第一次主动要求出门，妈妈喜极而泣。我并未过多要求什么，只说我要自己去，绝对不要他们跟着我。

        虽然担心，