那就让我不禁反反复复地想，他压抑着的是不是比我想象的还多。

从来不考虑未来的那个人，现在真的不想失去我了。

于是这样几次，我也发觉他不对劲了，而他这个人不对劲向来就是要等他自我调节好了才说。可这次我不想等，和以往不一样，这次和我有关系。

他说，你完美主义，你会觉得脏。

我竟然也没觉得多幸福，他在我眼里合该高高在上的，可他下凡了。在我终于肯接受他不像人的活着以后，他忽然像个人了。

我说，因为你冷，她们已经没有机会了。人们对肉出轨的厌恶，多数来源于对神出轨的畏惧，和他们没有任何其他方式证明对方属于自己的无力感。可对我来说它们是割裂的。再说了，你没出轨你紧张什么？

如果说我不安是，他总在被人这样喜欢，可他都无动于衷，他却喜欢上了我的不可理喻，以及对自己是否真和那些人有差别的怀疑。

他对我望其实一直不算强烈，他就算是在这方面都极其不主动，毕竟别人骗女孩子想着怎么把女孩子哄上床，他最初也全是在哄骗我，上床却是我受不了压抑要求的。

假如你喜欢他的话，最可怕的永远都不是背叛，而是他一种叫，他不该是这样的情绪。

等我清醒过来的时候，浑都在颤栗，而他已经脱得□□地跪坐在床上，一只手按在我的手腕上，笑着问我，你紧张？

他是不是烦了，我往往看不出来。当我接受他一直如此的时候，我也慢慢接受了他并不像看起来那么无动于衷。

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他没接话。

他那时候衣冠楚楚地压在我上，我半着，刚醒，昏脑胀到分不清是现实还是梦境。

他却问我：没生气？

接了而后扔了，我问他，其实你有联系方式吧？他迟疑了会，想找的话就有。

我没再继续问。

又过了会我说，你都不知你这个样子有多干净。

他问我为什么。

我当时愣住了，无意识地说了句，好像还行？

但我是不是有兴致是很明显的，他习惯了我一直有，他也感到随时知我觉得无趣了。

太炽热的感情会让人惶恐，所以说起来，倒是我逐渐平静，而他却相反。

但我着实不知发生了什么，只能先合他，一直合到他问我，玩sⅠm吗？

他每次都是一句“想了”打回去。

那么他的不安就是一种，明明知了差别，却无法理解这种差别，也从未遭遇过，不知它是否也有着时效的不安。

我在黏腻的生活里不可能始终对他热情高涨，总有些时候我不想理他。

也是那时候，我慢慢知，他是真的会不安的，他享受我那样的喜欢，但他也不信任那样的喜欢。

张口就是，先脱了再跟我说话。

他真脱。

我说有一点但还好。

我后知后觉地意识到，我发自肺腑地感叹，在他眼里多半是我爱他爱到犯贱以后的滤镜。

我那时候还不知他对这种热情突然退却后的冷漠感的熟悉以及厌倦，但那段时间他格外的黏人，以至于我问了他很多次，你怎么了？

这里包括各种形式的愚蠢与低劣，有时候又简单到是，他过的并不好。

五十